Konflikt-Dialog von Partnern am "Runden Tisch"

Überall, wo Menschen sind, werden Konflikte ausgetragen. Konflikte haben in unserer Kultur – noch – eine negative Konnotation. Vor einer Diffamierung von Konflikten müssen wir uns im eigenen Interesse schützen. Wenn wir den Konflikt diffamieren, können wir uns nicht auf ihn einlassen, um ihn zu managen und aus ihm zu lernen.

Der Weg des Konflikt-Dialogs ist der Versuch, in einer von starrer Abgrenzung geprägten Situation Begegnung zu ermöglichen, um so einer Quadratur des Kreises vorzubeugen. Bei der Quadratur des Kreises bleibt der Kreis immer Kreis und das Quadrat immer Quadrat, egal wie sich der Entwicklungsprozess darstellt. Es findet keine wechselseitige Anpassung zwischen dem starren Quadrat und dem starren Kreis statt, beide wollen ihre jeweilige Form bewahren.

Doch im stetigen und andauernden Veränderungsprozess des Konflikt-Dialogs entsteht etwas Neues, nämlich Begegnung, und dadurch kann sich die Starrheit eines festgefahrenen Konflikts in etwas Flexibles, Weiches transformieren lassen. Abgrenzung kann sich zu Begegnung transformieren. Dies ist ein anhaltender und dauerhafter kreativer Anpassungsprozess, in dem sich in steter Folge Starrheit und Weichheit ablösen und wechselseitig beeinflussen.

Im Konflikt-Dialog setzt man sich gemeinsam an den symbolischen "Runden Tisch" und sucht in Anerkennung der Bedeutung der Gemeinschaft den Dialog. "Der Runde Tisch" steht für die Grundkompetenzen der Beteiligten an einem jeden Konflikt-Dialog, die einer gründlichen und fortlaufenden Schulung bedürfen.

Wo immer Menschen einander begegnen oder miteinander das Leben gestalten, wirken und gelten natürlich grundsätzliche Regeln für die Kommunikation. Damit diese auf eine stimmige Art und Weise verläuft, wurde in der Stimmhaus®-Methode das Modell "Runder Tisch" mit Inhalt gefüllt.

Die vier Tischbeine haben auch ihre Schattenseiten. Diese Schattenseiten sind die Eigenschaften einer Stimmpersönlichkeit, die zum Teil verdrängt sind, nur ungern gelebt und zum Teil verleugnet werden. Sie gelten als unvereinbar mit den persönlichen inneren Werten und Überzeugungen, dem Selbstbild beziehungsweise dem nach außen gelebten Image, setzen sich aber immer wieder dominant durch. - Statt die Perspektive zu wechseln wird eine andere Person verurteilt;

• statt sich auszudrücken, bleibt eine Person stumm oder quatscht stereotyp;
• statt das Gegenüber zu respektieren, wird die Person übergangen;
• statt Zuzuhören und Zeit zu schenken, distanziert man sich.

Schließlich stehen die Tischbeine auf einem stabilen Fundament, das die Fähigkeit der Stimm- und Führungspersönlichkeit symbolisiert, ihre Gefühle bei sich zu "halten". Wir sprechen dabei von Containment.

Gerade in Paarbeziehungen, in Familien, aber auch in Unternehmen, in der Beziehung zwischen Führungskräften und Mitarbeitenden, kann der Mechanismus des Containings ganz grundlegend Sicherheit vermitteln. Die Partner oder eben auch eine Führungskraft nehmen bzw. nimmt Spannungen und Konflikte wahr, erhält damit ein vollständiges Bild über den emotionalen Stand der Anderen und kann so zur Wiederherstellung der Stabilität in Krisenzeiten beitragen.

"Lasst uns doch reden wie Erwachsene", ist eine häufig zu hörende Regel. Doch sie hilft nicht. Denn biologisch hat jeder erwachsene Mensch das Alter eines Erwachsenen, psychisch sind wir aber höchst flexibel und könne in Bruchteilen von Sekunden ins Kleinkindalter zurück fallen: regredieren. Dann ist es gut, dass es Containment gibt, denn als gefühlte fünfjährige Person will man nicht als Erwachsener andere mit Gefühlen eines Fünfjährigen überraschen.

Der "Runde Tisch" ist ein anschauliches Modell, das eine Orientierungshilfe für den zwischenmenschlichen Dialog und Konflikt-Dialog vor allem in Paarbeziehungen, Familien und auch Unternehmen bieten möchte. Konflikte sollen auf stimmige Art und Weise ausgetragen werden. Letztendlich liegt auf der symbolischen Tischplatte des "Runden Tischs" das erfolgreiche Ergebnis dieser stimmigen Kommunikation.