Zweites Kind und Trennung

• Die Entscheidung für oder gegen mehr als ein Kind fußt nicht nur auf finanziellen Aspekten. Auch die familiäre Situation, Ihrer beider Gesundheit und Unterstützung von außen und als Paar spielen eine große Rolle.
• Scheidungen von Eltern mit mehreren Kindern unterscheiden sich formal nicht von denen mit nur 1 Kind. Betreuungslösungen wie das echte Wechselmodell können jedoch psychische Folgen bei Kindern mindern. Das gewählte Betreuungsmodell wirkt sich auch auf die Berechnung des Kindesunterhalts aus.
• Befinden Sie sich dabei, eine Immobilie zu finanzieren, hält das Gesetz Lösungen für die Wohnsituation im Trennungsjahr und den Umgang mit Krediten bereit.

Begegnen sich fremde Erwachsene auf dem Spielplatz, erkennen sie aufgrund der mitgeführten Kinder ziemlich schnell ihre Gemeinsamkeit der Elternschaft. Abseits davon ist es anhand einiger Geheimnisse, die nur Eltern kennen, in einem Smalltalk aber auch recht einfach, einander auszumachen. Dabei geht es nicht nur, aber eben auch um fehlende Atempausen, um ständiges Gefordertsein und Parenting Hacks, mit denen man das Leben trotzdem irgendwie meistert.

Vielleicht erkennen sich sogar Vielfacheltern auf diese Weise, also Väter und Mütter mit mehr als einem Zögling. Leider trennen sich viele von ihnen von ihrem Partner, und das zeitlich im Zusammenhang mit der Geburt des zweiten Kindes.

Wir sagen ausdrücklich nicht, dass sich jemand wegen eines (zweiten) Kindes trennt. Einem Kind ist nie die Schuld für die Trennung der Eltern zuzuschieben – diese Angelegenheit müssen die Erwachsenen unter sich ausmachen. Welche Aspekte spielen eine Rolle?

Jeder frischgebackene Elternteil weiß seine eigenen Geschichten darüber zu berichten, die sich aber doch häufig in den Grundzügen ähneln. Luxus bedeutet nun, einmal in der Woche Zeit für die eigene Dusche zu haben, einen Freund oder eine Freundin ohne Kinder treffen zu können, oder sogar alleine auf Toilette zu dürfen, da das Kind im Laufstall wider Erwarten ruhig bleibt. Vom Verlust der Intimität und des nächtlichen Durchschlafens ist da noch gar nicht die Rede.

Die Qualität der Paarbeziehung dürfte sich, je nach Entspanntheitsgrad der Eltern, oder auch abhängig von externer Unterstützung, zunächst nicht nur steil nach oben entwickeln. Und doch gibt es in Deutschland über 1/3 der Familien, die diesen Meilenstein des ersten Kindes mit mindestens einem zweiten gerne wiederholen möchten. Der andauernde „Ausnahmezustand“, an den man sich vielleicht schon gewöhnt hat, wird damit um einige Jahre verlängert. Häufig jedoch gern und mit Kalkül in Kauf genommen!

Ein Schelm, der auf finanzielle Aspekte gleich verweist. Mit dem zweiten Kind

• steigen natürlich Kindergeld,
• verringern sich steuerliche Abgaben
• und der Geschwisterbonus beim Elterngeld kommt ebenfalls hinzu.

Die meisten Eltern freuen sich natürlich über diese Zuwendungen, wissen aber, dass pro Monat einiges mehr als das pro Kind ausgegeben wird.

Deutlicher als der direkte Geldfluss macht sich der unterstützende Einfluss eines oder mehrerer Geschwisterkinder zu einem späteren Zeitpunkt bemerkbar. Dann, wenn man Betreuungskosten für eine Nanny einspart, da das große Kind auf ein oder mehrere Kleine aufpassen kann für ein paar Stunden.

Mit mehreren Kindern heben Eltern zuhause meist nicht nur die Einsamkeit eines einzelnen Kindes auf, sie denken manchmal auch noch langfristiger. Und zwar an die Zeit, in der sie selbst auf Hilfe und Pflege angewiesen sind und die Betreuung zuhause nicht nur ihrem Einzelkind zumuten wollen. Solche Überlegungen haben natürlich zahlreiche Aspekte. Niemand weiß, wie das Gesellschaftssystem in 30, 40 Jahren aussieht. Wie die Menschen leben, wie lang sie arbeiten, welche Ressourcen zur Verfügung stehen. Dahingehend vorzusorgen, erscheint logisch. Jedoch sollte es nicht das ausschlaggebende Kriterium sein. Die eigenen Kinder wären sonst immer an den Wohnort der Eltern gebunden.

• Sofern man sie noch nicht anderweitig vergeben hat, können etliche Spielzeuge und Kleidungsstücke des ersten Kindes (mit zunehmendem Alter abhängig vom Geschlecht) ein zweites Mal benutzt werden
• Auch Schulmaterialien, Übungshefte für die Fahrschule und generell vieles, was das erste Kind doch nicht nutzen wollte und vom zweiten Kind umso motivierter angenommen wird
• etliche Erfahrungen – vieles, was man beim ersten Kind falsch gemacht hat, kommt beim nächsten nicht wieder vor
• Recherchezeit für Entscheidungen fallen weg – nun stehen nicht mehr Sie bei anderen auf der Matte, um zu fragen, jetzt wenden sich umso mehr Leute an Sie!
• Gelingt die Erziehung des ersten Kindes, dient sein Verhalten den Geschwistern als Vorbild

Teilweise drang es schon durch, dass sich Perspektiven und Fokusse schon mit dem ersten Kind verschieben. Neugeborene stehen soundso im Mittelpunkt, der Partner zunächst einmal hintan. Wenn dies jedoch permanent so bleibt und ein Elternteil in der Familien„hierarchie“ des anderen nach unten rutscht, ist dies Anlass für Stress unterschiedlichster Art.

Eine gute Kinderbetreuung fällt nicht einfach. Viele Eltern verausgaben sich eminent, um den Nachkömmlingen das Beste zu bieten. Um sich nichts vorwerfen lassen zu wollen. Geist, Seele und Körper leiden darunter, das Selbstwertgefühl schwindet. In dieser Situation entfremden sich Paare leider zunehmend, wodurch

• in erster Linie die Kinder leiden, da die Eltern ihnen durch das Vorleben ihrer Beziehung zu jeder Zeit Werte mitgeben,
• aber auch Anerkennung und Halt verloren geht, die man sich schlimmstenfalls dann bei anderen holt, und das Tor der Untreue ein Stück weit geöffnet wird.

Leben Sie in der Zeit der großen Krisen und müssen eine Baufinanzierung stemmen – oder auch „nur“ die Ortsmiete – haben Sie es als vier- oder mehrköpfige Familie schwer. Als einzelner Kreditnehmer ohne zusätzliche Sicherheiten werden Sie eher abgelehnt als ein kinderloses Paar. Das Angebot an Wohnraum zu einer erschwinglichen Miete, in dem jedes Kind sein eigenes Zimmer besitzt, lässt ebenfalls zu wünschen übrig.

Und doch entscheiden sich viele Paare gern für einen Bruder oder eine Schwester für das erstgeborene Kind. Manche mit einem gesunden Schuss Optimismus a la „Wird schon“, andere mit wohlberechneten Plänen und Excel-Tabellen für alle Eventualitäten.

Die finanzielle Situation sollte jedoch ebenfalls (siehe die Argumente gegen Einsamkeit bei Einzelkindern) nicht das einzige Entscheidungskriterium sein. Vielmehr sollten Sie sich das Familienleben vor Augen führen und sich folgenden Fragen stellen:

• Sind Sie als Paar ein gutes Team, hat die Aufgabenteilung beim ersten Kind gut funktioniert, können Sie sich auf Ihren Partner/Ihre Partnerin verlassen?
• Welche Persönlichkeit besitzt Ihr erstes Kind – spielt es gerne mit anderen Kindern, verlangt es gar selbst nach einem Bruder oder einer Schwester?
• Bezugnehmend auf die fehlende Intimität von Paaren – könnte der Wunsch nach einem weiteren Kind nicht (auch) zunächst jener nach der Wiederaufnahme von Zärtlichkeiten sein?

Sprechen Sie offen über diese Fragen, und lassen Sie natürlich den gesundheitlichen Aspekt nicht aus dem Spiel: Die Erstgeburt hat eventuell für körperliche Versehrtheit bei der Mutter gesorgt. Die moderne Medizin ist fortschrittlich, jedoch sollte man genau Rücksprache mit Ärztinnen und Ärzten halten, ob eine zweite Geburt zu jedem Preis sinnvoll ist.

Unabhängig davon, ob der Grund Ihrer Scheidung mit der Anzahl oder überhaupt den Kindern zu tun hat, stehen Sie als Familie bei diesem Vorkommnis natürlich in einer schwierigen Situation. Ist Ihr Nachwuchs aus dem Gröbsten raus und als Persönlichkeit etwas gefestigter, erscheint ein Auseinandergehen innerhalb der Familie meist einfacher.

Mit zwei oder mehreren kleineren Kindern standen und stehen Sie noch am Anfang des Familiengebildes, und haben sich die Zukunft sicher anders vorgestellt. Wenn die Entscheidung von Ihnen, Ihrem Partner oder Ihnen beiden ganz frisch ist, haben Sie aktuell wahrscheinlich keine Lust auf tröstende Ratschläge. Ist die Sache schon etwas gesackt, hilft Ihnen jedoch vielleicht der Blick auf andere Paare, die ihr Familienleben nicht zuletzt der Kinder wegen weiterhin aufrechterhalten:

• Innerhalb getrennter Wohnungen, doch in räumlicher Nähe zueinander,
• mit pünktlichen Unterhaltszahlungen,
• dank gemeinsam getroffener Entscheidungen innerhalb des Sorgerechts
• und einem gleichwertigen Umgangsrecht.

Insbesondere bei mehreren Kindern bietet es sich an, diese auch gemeinsam aufwachsen zu lassen, innerhalb derselben Wohnung. Sollten die Kinder von sich aus keine Präferenz haben, bei wem sie leben wollen, sollte man sie auch nicht vor diese Entscheidung stellen. Zu groß ist die Gefahr, dass die Familie durch zwei unterschiedliche Präferenzen noch weiter auseinandergerissen würde. Ganz unabhängig davon, dass eine solche Entscheidung ein kleines Kind in hohem Maße überfordert.

Sollte die Kooperationsfähigkeit der Eltern, die Wohnraumsituation und die geografische Nähe zueinander es zulassen, ist über das Wechselmodell nachzudenken. In diesem verbringen alle Kinder zeitgleich gemeinsam Zeit in der Wohnung des einen Elternteils, und wechseln danach gemeinsam auch wieder zum anderen. Das Sorgerecht verbleibt die ganze Zeit über bei beiden Eltern; alle wichtigen Entscheidungen treffen sie gemeinsam.

Beim Residenzmodell erfüllt der Elternteil, bei dem die Kinder überwiegend wohnen, seine Unterhaltspflicht durch die Betreuung. Der andere Elternteil muss monatlich Unterhalt zahlen. In einem echten Wechselmodell teilen die Eltern sich die Betreuung in einem Verhältnis von 50 : 50. Dann sind beide Eltern barunterhaltspflichtig und es muss anhand der jeweiligen Einkommen berechnet werden, wer welchen Anteil an den Kosten übernimmt. Oft kriegt man diesen exakten Spagat jedoch nicht hin, und die Aufenthaltszeit bei einem Elternteil beträgt aus praktischen Gründen nur 30 oder 40%. Dies nennt man unechtes Wechselmodell. Dann leistet der Elternteil, bei dem die Kinder hauptsächlich unterkommen, den Betreuungsunterhalt der andere Elternteil erbringt den Unterhalt als Geldleistung.

Die vorgegeben Zahlungssätze finden Sie in der Düsseldorfer Tabelle. Sollte ein Kind in nächster Zeit volljährig werden, ändert sich die Leistung für dieses Kind, je nachdem wo es wohnt und wie es seinen Lebensunterhalt verdient.

Selten wie nie hat eine abschließende Überschrift einen Wunsch an Sie so korrekt ausgedrückt – jedem Paar, aber auch jeder Familie mit Kindern gleich welcher Anzahl sei nur das Beste für die Zukunft gewünscht. Brauchen Sie Hilfe in Fragen Ihrer Scheidung, Ihrer Immobilie und Fragen des täglichen Lebens, scheuen Sie nicht den Kontakt zu uns. Das Leben als drei- oder mehrköpfige Familie ist so vielschichtig, dass viele Fragen noch nie woanders aufkamen, für Sie jedoch ganz wichtig sein können. Deswegen – es gibt in Ihrer Situation, ob Sie sich nun schon getrennt haben oder dies erst planen, keinen Grund, auf Hilfe zu verzichten. Melden Sie sich gerne bei uns. Je früher, desto besser!